El Caballero de los Bares

El Gran Elefante Blanco

2010-09-11T06:01:00.000-07:00

En el antiguo reino de Siam, actual Tailandia, se hablaba del legendario elefante blanco. Éste mítico paquidermo, era, y sigue siendo, un raro ejemplar de su especie. Por este motivo, era considerado sagrado y un símbolo de poder y prosperidad del monarca de turno. Sin embargo, el costo necesario para mantener semejante lujo superaba en gran medida los beneficios que daba, era de gran temor entre las personas de poder que al monarca se le ocurriera regalar uno de estos animales a alguno de sus súbditos, ya que fácilmente podría conducirlos a una tragedia económica.

Yo vivo en Chorrillos, específicamente en Los Cedros de Villa (al fondo, para los que no conocen). Mucho se habló, mucho se dijo sobre el Metropolitano sinónimo de hoy para algunos de progreso y prosperidad. Desde una posición en extremo parcializada, es decir, la mía; el sistema de transporte este es un signo total de caos en su estado actual. Más de una vez, he tenido que explicar mi posición frente a otros usuarios más beneficiados por Castañeda, por lo que ahora lo haré de una forma más sistematizada.

1.- Tiempo. Originalmente, se tenía pensado que el recorrido desde la estación sur, ubicada en Matellini, en mi querido Chorrillos, hasta algún lugar en Comas en donde estaría el paradero final o estación norte, tomaría alrededor de 45 minutos. Muchos amigos me dicen que se les hace rápido viajar en en Metropolitano, más que antes al menos. Por mi parte, he intentado varias veces ir desde mi casa al centro de Lima en estos buses, demorando más de 1 hora. Prefiero seguir usando el colectivo, que me lleva desde mi casa a Plaza Grau en 30 minutos máximo.
Cabe resaltar, claro que la velocidad depende mucho de los choferes, del tiempo que me toma llegar al paradero del alimentador, cambiar de bus, los semáforos antes de entrar en la avenida de la Escuela Militar y en Barranco.

2.- Precio. Cito a varios amigos como ejemplo: -"Weon, pero sólo te cobran 70 céntimos, baratazo". En tarifa de universitario, no cobran 70 céntimos, sino 0,75. Además, para llegar a mi casa, necesito abordar en alimentador que me da un recargo de 40 céntimos más, dando un total de 1 sol con 20 céntimos. Generalmente, pago 80 céntimos, máximo 1 sol para ir desde mi casa a cualquier sitio por el que pase el metropolitano.

3.- Implementación. Honestamente, punto a favor del Metropolitano. Aunque vaya "sopa", hay espacio suficiente como para no hacer el viaje una tortura. Son buses grandes y cómodos aunque vayas parado, siempre puedes sentarte en el acordeón.

4.- Impacto. A pesar de todo, el contra más grande que tiene. Si es que no hubieran destruido mi pobre distrito, al igual que Barranco, no me hubiera importado. Adicionalmente, ya que ocupa como el 50% de todo el espacio de pistas para poder salir o entrar a Chorrillos, el caos vehicular es una pesadilla. Es inconcebible el embotellamiento cuando antes el tránsito era fluido.

Finalmente, podría poner lo siguiente en un cuarto punto, sin embargo dista de ser una medida exclusiva para calificar el servicio este. A comparación del sistema de transporte anterior a su implementación, siento que hemos retrocedido. Han desaparecido varias líneas en todo Lima, personalmente, he sido deudo de la famosa "8", de ETULSA. Ya que aquella ruta ya contaba con un sistema de buses bastante ordenados y sincronizados, que iban a una velocidad aceptable, llegaban hasta la puerta de mi casa y cobraban sólo 80 céntimos desde aca hasta el fin del mundo. Las otras rutas compuestas por coasters como Chama, 35 y 18 tenían un servicio aceptable también, pero que por el desorden y el caos traido por la construcción de una vía exclusiva para los buses del Metropolitano han disminuido su rendimiento considerablemente.

En resumen, me molesta que me hayan impuesto viajar en estos buses cuando no me suponen ninguna ventaja a comparación del modo que tenía para transportarme antes de su existencia. No digo que prefiero ser un cavernícola y quedarme en el atraso, pero pienso que si se van a hacer las cosas, hay que hacerlas bien, y el Metropolitano, como usuario, me deja mucho que desear.

Medicina, un estilo de vida...

2010-09-06T21:49:00.000-07:00

Publicado: Sab, 17 May 2008 2:47 am

La humanidad no ha conocido una profesión más noble que la medicina. Nunca nadie, haga lo que haga, por mas dinero que gane, podrá contar con la satisfacción que nosotros (al menos yo) conseguimos.

Soy un estudiante de medicina (4to año) como la mayoría de ustedes acá. Me encanta estar metido en los hospitales, en medio de pacientes, conociendo sus males, tratando de aliviarlos. Nada supera el sentimiento tan reconfortante de aprender cada día más. Me encanta matarme estudiando para ese final de cardio, en donde los profesores prometen darte su mejor golpe. No encuentro mayor satisfacción que tomarme 10 000 cervezas con los colegas después de tantos sacrificios. He tocado el cielo varias veces destacando en algunos exámenes, respondiendo ante los doctores; pero he mordido el polvo otras tantas, he jalado, he pecado, me he equivocado magistralmente.

Me fascina el rock y la neurocirugía. Me la paso entre salas de ensayo y hospitales. Se que algún día seré cirujano y estoy seguro que nunca pensaré siquiera en ser nefrólogo (sin ofensas, los profes que tuve fueron malísimos).

Es por eso que hoy me gustaría dejar estas pequeñas palabras. Expresar el amor que le tengo a la medicina y dar un mensaje de aliento a quien lea esto.

Las universidades son algo relativo, ellos no hacen a los médicos, nosotros hacemos a las universidades. Que no nos interese que la mayoría de nuestros amigos esté graduándose este año y empezando a trabajar el próximo mientras que nosotros tengamos que estudiar por muchos años aún. Que aquellas noches en donde todos tonean mientras nosotros estudiamos no mermen nuestra pasión por la medicina.

Somos una élite, unos locos suicidas que dedican su vida entera a los demás.

La medicina es más que una carrera, es un estilo de vida. Nuestra vida.

Crónicas de Lima la Gris 06

2010-07-12T20:35:00.000-07:00

"Te invito a un chifita, y luego alguito más"

Con felicidad, regreso a publicar cosas interesantes (para mí) que encuentro en mis aventuras en esta pintoresca ciudad. Es más que probable que la mayoría lo encuentre totalmente desagradable y escaso de gusto. Horror. Sin embargo, es una de las cosas que más me divierte y en cierto modo "culturiza" de cierta manera, me acerca un poco más al submundo que existe ahí frente a nuestros ojos, pero la mayoría ignora por obligación social.

Nunca comprendí al 100% la frase polémica de aquel comercial del fin de mes. Por más que lo intentaba, no podía darle una connotación sexual al hecho de ir a comerse un arroz chaufa con chancho y tamarindo. Posterior a eso, me quedé sumido en la ignorancia total en lo correspondiente a ese tema.

Largo fue el tiempo en el que me mantendría en el oscurantismo, hasta el día en que mis actividades académicas me llevaron de regreso al Hospital María Auxiliadora, en San Juan de Miraflores. Quién iba a pensar que en ese distrito encontraría la respuesta a semejante enigma.

Sin embargo... Chifa, hostal... ¿Pollo a la Brasa?

Después de tiempo...

2010-07-12T20:22:00.000-07:00

No es que sea un secreto mi desgano, mucho menos mi pereza, pero si he de atribuirle mi abandono del blog a algo, sería a mis vicios. De más estaría analizarme, filosofar sobre el bien y el mal de mis problemas, circunstancias, defectos, etc.

Simplemente regresaré a escribir y es lo que cuenta... Al menos para mí.

Día 03

2010-05-05T19:09:00.000-07:00

Abrí los ojos y divisé un cielo nocturno aún. Sentí el cuerpo de plomo y caí rendido ante la seducción de mis sábanas. Para cuando reaccioné, ya era tarde, iba a llegar tarde inevitablemente. Una vez mas era una carrera contra el tiempo, ya sabía que era imposible salir victorioso.

Al llegar al hospital, para mi mala suerte me encontré al Dr. Aguirre cuidando la hoja en donde debemos de firmar la asistencia. Helado por el terror de una llamada de atención, simplemente sonreí y firmé frescamente como si hubiera llegado temprano. Un poco pálido aún, me dirigí hacia la sala 8. Me puse a pensar en que debí aprovechar el verlo para decirle que me cambie la fecha de guardia, ya que me habían programado para el 9 de mayo, es decir, para el día de la madre. Como había llegado tarde, decidí que no era el momento de una confrontación con él, tenía todas las de perder. Me contenté con insultar incansablemente a la mujer que lo trajo a este mundo.

Me aparecí por la puerta de mi sala, vi a Lulu sentada al lado de una cara nueva, hostil. Esperaba a Arcadio, saludándome e indicándome algo para hacer, pero recibí un frío: "¿A qué hora entras?". Tuve que responder que a las 7, sabiendo que estaba como 20 minutos tarde. Velozmente, inventé la mentira de que estaba coordinando las guardias con el Dr. Aguirre ya que era delegado, excusa que el residente nuevo tomó por válida concediéndome la satisfacción de haberlo engañado impunemente.

Regresó el Dr. García, el que había sido mi profesor hace un par de años atrás cuando llevaba reumatología en el Loayza. Dejó las indicaciones para un procedimiento a realizar a la paciente del día de ayer. Me hizo feliz al mencionar, mientras explicaba ciertos aspectos del cuadro clínico, que yo había sido su alumno. Que se acordara de mí, me arrancó una sonrisa de satisfacción, de victoria.

Las actividades se sucedieron como en los días anteriores, evolucionando pacientes, rellenando recetas, haciendo altas. Todo muy tranquilo a media mañana. Todo hasta que vi al Dr. Aguirre en el pasillo, y decidí que era el momento de enfrentarlo. Llamé a Mariano, a quien habían programado también el mismo día, para hacer cargamontón. Así pues, me puse pintura de guerra en la cara, evocando a William Wallace y marché hacia el doctor. Al exponer nuestros argumentos de por qué no podíamos hacer guardia el Día de las Madres, estábamos mas que confiados en que siendo doctor, y más aún, siendo pediatra, tenía el corazón para comprendernos y ponernos cualquier otro día. Nos respondió con un: "Así es la vida del médico, no puedo reprogramarlos porque todo ya está hecho". Evoqué una vez más Corazón Valiente, sólo que esta vez vino a mi mente la escena final. Juré acordarme de su madre, abuela, bisabuela y todas las mujeres en su árbol genealógico, y no sólo el domingo, sino cada día hasta que se me olvidara lo mucho que lo odio.

Regresé a mi sala, a renegar de mi suerte. Decidí olvidar los problemas terminando lo que había que hacer. Llegó la hora del procedimiento para la niña con el diagnóstico incierto. La movilizamos en la camilla y pasos antes del ascensor, se me acerca una mujer asegurándome que los padres no habían dado su consentimiento para nada. Traté de desacreditarla preguntándole si era la madre, me dijo que no, que era abuela de la niña. Manifestó que no quería que le hicieran nada a la paciente y que quería llevársela a otro lado en donde tenía un conocido y que quería que la viera un traumatólogo. La ignorancia es ciega, en ese momento maldije todo eso de los consentimientos informados y de la ética médica. Obnubilado por mis propios problemas, la mande a que converse con Arcadio ya que un segundo mas a mi lado hubiera provocado que la estrangule. De una forma u otra, el cuadro clínico remitió con la terapia empírica que se le había administrado a la niña, no había que realizarle ninguna artrocentesis ni habia que estudiar el líquido sinovial.

Fue momento de terminar las últimas cosas pendientes antes de irme a mi casa, fue un momento tranquilo en el que conversé por primera vez de una manera tranquila con Lulu. Ahora que lo pienso tranquilamente, ella colaboró mucho para que deje de ver el San Bartolomé como hostil. Después de 1 mes de ginecología en el HAMA, en donde fui pseudo explotado por las internas, fui con la guardia en algo, preparado para evitar mi opresión. No soporto que me encadenen. Sin embargo, desde el primer día, siempre me sonrió y me pidió de la mejor manera que la ayude. Se cazan muchas más moscas con miel que con vinagre y para mi fue suficiente para que ganase mi apoyo incondicional.

Lulú está de guardia ahora en la noche, por lo que mañana estaré probablemente solo en la sala. Además, será mi primera guardia. Miraré al futuro temerariamente y afrontaré valientemente lo que el destino me tenga preparado para mañana.

Día 02

2010-05-04T18:09:00.000-07:00

Animado por los resultados del primer día, me levanté antes del cantar del gallo para comenzar el día. Feliz me dirigí al lugar que acababa de redescubrir, que había pasado de ser sombrío y hostil a uno totalmente cálido y placentero.

Al llegar a primera hora, me encontré con el Dr. Aguirre, nuestro coordinador. Con cara de pocos amigos, pero con una personalidad que te asegura que debe ser increiblemente gracioso tomarse unas cervezas con él. Recordó cuando di un paso al frente cuando preguntó por un voluntario a delegado y me dijo que por problemas administrativos no recibiríamos almuerzo como el resto del personal. Aproveché la oportunidad para ganar nuestra salida a las 2:00 PM, y de paso, hacer sentirse culpable al doctor por habernos negado un derecho que en realidad no nos importaba, al menos no a mi. Negocio redondo.

Al llegar a mi sala, la número 8, me encontré con la interna a la que me habían asignado, la siempre sonriente Lulú. Me apresuré a ayudar en todo lo que había que hacer para desocuparse temprano. Poco después llegó nuestro residente Arcadio. Y como era de esperarse, me hizo recordar Macondo y a todo el clan Buendía. De milagro no le pregunté sobre Úrsula, el Coronel Aureliano, la Empresa Bananera, la epidemia del sueño... en fin, una estúpida idea de que fuese el nieto del Patriarca Buendía en carne y hueso.

Aparte de las actividades normales del primer día, se le sumó el ingreso de una niña con una enfermedad no diagnosticada al 100%, pero que podría ser nada o dejarla inválida para siempre. Recibimos la visita de muchos otros especialistas y de entre todos ellos, la de un antiguo profesor Reumatólogo del Hospital Loayza, el Dr. García.

Así, más agotado que ayer, terminó mi día en el San Bartolomé. Empezaba a tenerle cariño. Pero con un exámen de 150 preguntas aguardándome, era muy pronto para ponerme a pensar en ello.

Día 01

2010-05-03T20:50:00.000-07:00

El infierno no es tan malo después de todo. Eso si, siempre y cuando tenga el poder de cambiar todo lo que me rodea y no la debilidad de que todo lo que me rodea termine por cambiarme.

No se si habré logrado vencer mis demonios, o tan sólo sea el profundo estado de autosugestión que me he inducido para protegerme de las hostilidades que pueda encontrar en este territorio enemigo. Sólo se que voy a salir victorioso de esta refriega y convertirme en el mejor pediatra (o rellenador de papeles) durante estas 2 semanas.

Un par de horas más y se acaba el día. Y ni siquiera he sentido rastro alguno del tiempo.

La Suma de Todos los Miedos: Prólogo

2010-05-02T20:30:00.000-07:00

No es un secreto que sea recontra especial con los hospitales por los que paso. Mi carácter no ayuda mucho cuando de adaptarse al trabajo se trata. Pero más que de flojera, es un asunto de entorno y/o ánimos. Ésto será un acto salvaje, una guerra total, un conflicto tanto interno como externo, que terminará con toda esta estupidez de las crisis existenciales o comenzará con el armagedón de mi vida.

La consigna es sólo una: Sobrevivir al Hospital San Bartolomé. Superando mis odios enterrados por el curso de pediatría que en el llevé.

Y No Me Importa

2010-04-28T09:58:00.000-07:00

Del cómo he llegado a este estado, poco sé. Es el tercer día que me paso sin ir al hospital, algo me dice que de todas maneras se darán cuenta de que no he estado presente. Tengo que presentar un artículo sobre enfermedad trofoblástica, del cual no he encontrado nada interesante/relevante/gratis. Lo peor de todo es que me da igual.

En el CIE-10 (Clasificacion internacional de enfermedades), debería haber un código nuevo para lo que sea que me esté sucediendo. Depresión en combinacion con manía, sin llegar a ser un bipolar ya que los estadíos no se intercalan, sino se superponen. Escribí algo sobre "Deathwish", mi gran sentimiento de autodestrucción y eso sigue afectándome sin llegar a importarme.

Quiero ser un gran médico, sé que voy camino a serlo. Pero en estos momentos me encuentro estancado, sumido en un vórtex de violencia, caos y demás estupideces existenciales.

Sí, así presenté mi examen y no me importa...

Ave María...

2010-04-24T18:52:00.000-07:00

El odio más sincero para este hospital y todos los humores pútridos que en el moran. Los pasadizos claustrofóbicos y la oscuridad en pleno día. Los ridículos aires de grandeza que muchos tienen arraigados en sus almas corruptas. La pérdida de tiempo y mi falta de norte en este infierno, todo por lo que nunca olvidaré este pedazo de mierda.

De las blasfemias escritas al reverso de los boletos de combi...

Una Experiencia Religiosa

2010-04-16T19:17:00.000-07:00

Recuerdo haber mencionado un grupo de señoras de edad, vejestorios, hablando con propiedad, que me interceptaba todas las mañanas mientras corria hacia el paradero. Si, viejas a las 6:10 de la madrugada en la calle. Una jauría, un enjambre. Normalmente logro evadirlas con un seco: "Estoy apurado, lo siento" y prosiguiendo mi camino sin mirar atrás que capaz terminaba siendo convertido en sal.

Todo bien, hasta ahí. Sin embargo, todo cambió radicalmente hoy dia.

Al abrir los ojos, me di cuenta de que mi alarma no había sonado. Peor aún, me di cuenta de que el cielo estaba claro y no hay un cielo claro a las 5 AM. Poniéndolo en pocas palabras, iba a llegar tarde. Así que como todas las mañanas salte de mi cama y fui corriendo al paradero. Como nunca, no encontre a las señoras estas en el camino. ¿Golpe de suerte? No, golpe en el entrepiernas. Las viejas se habían dado cuenta que nadie les daba bola si estas trataban de predicar la palabra de su dios, deteniendo a personas apuradas. Hasta que una se acercó y...

Vieja: Joven, buenos días.
Gabriel: (La concha de la lora, ahora qué) Buenos días. ¿Qué tal?
Vieja: Bien joven, muchas gracias. Mire usted, hemos salido a las calles hoy día para llevar el mensaje del Señor a todas las personas.
Gabriel: (Genial, como si no fuera suficiente llegar tarde al hospital, tengo que soplarme esta estupidez). Ah, qué bien señora.
Vieja: Si, joven, alguien tiene que hacerlo en esta tierra que esta de cabeza.
Gabriel: (Lo que daría porque tú estuvieras de cabeza 3 metros bajo tierra). Sí señora, me parece correcto.
Vieja: Qué alegría escuchar eso joven. ¿Sabe? No muchas personas ponen atencion a la palabra del Señor.
Gabriel: (Carro de mierda. ¿Por qué no apareces?). Así es, es un mundo lleno de atrocidades.
Vieja: Lamentablemente sí. Por eso, lo menos que podemos hacer es salir a las calles a tratar de llevar el evangelio a todas las personas.
Gabriel: (¿Es que no tendría que estar barriendo su casa o preparando el desayuno para su marido?) Alguien tiene que hacerlo...
Vieja: Sí. Mire usted por ejemplo, la palabra de Dios es poderosa, como nos enseña el evangelio. (Sacando una revista de entre sus cosas, me empieza a señalar una serie de dibujos). Por ejemplo, tenemos la historia de Lázaro que quien gracias al poder de nuestro señor Jesucristo el todopoderoso resucitó de entre los muertos. ¿Sabes quién fue Lázaro, no?
Gabriel: (...Take me down to de paradise city, where the grass is green and the girls are pretty...) Ah, claro. ¿Cómo no voy a saber? El tipo ese que se murió y se levantó de su tumba como 1 semana después.
Vieja: Excelente, así es. Qué gusto me da que conozcas la palabra del señor.
Gabriel: (Y qué gusto que ahi venga la maldita combi. Acelera, vamos, vamos) Sí la conozco, estuve en un colegio religioso.
Vieja: Qué bien, que bien. Por cierto. ¿Cómo te llamas?
Gabriel: (Maldita sea, como demora la porquería esta. Mejor me subo a cualquier cosa, antes que seguir escuchando esto) Gabriel, señora.
Vieja: Oh, que bonito nombre. Sabías que Gabriel es el nombre del arcángel de la anunciación. Es un personaje muy importante en el cielo.
Gabriel: (La ptm, por qué no te vas al cielo si tanto te gusta). Gracias, señora. Lo siento, pero tengo prisa, he de irme.
Vieja: Si, si, claro claro. Ha sido un gusto conocerte, Gabriel. Toma esta revista, contiene varios artículos sobre la actualidad del mundo.
Gabriel: (Pero qué carajos... No importa, cualquier cosa para largarme). Muchas gracias señora, me hara bien un poco de lectura para el camino.
Vieja: Fenomenal, adiós Gabriel.
Gabriel: (¿Es que no se queda sin palabras?). Adiós señora.

Guardé la condenada revista y subí lo más rápido que pude. Ni Dios pudo hacer algo para que llegase temprano aquel día...

El Pan de Cada Día

2010-04-14T19:21:00.000-07:00

No conocía las 5 de la madrugada. Sé que más de una vez he regresado a esas horas a mi casa, asi que teóricamente si he estado en la calle a esa hora. Sin embargo, creo que mi percepción ha estado siempre alterada por cantidades industriales de alcohol en mis venas. Sea como sea, en esta rotación en el HAMA (Hospital de Apoyo María Auxiliadora) de ginecología me obligó a despegarme de mi cama a aquellas horas tan crueles.

Ya que la mayoría de cosas que hago en mi casa antes de salir no tienen nada de extraordinario, no valen la pena ser relatadas. Además, las realizo automáticamente por encontrarme en un estado meramente onírico por no decir menos. De lo único que puedo darme cuenta es de la hora, que por lo general se me adelanta, dejándome casi siempre tarde.

No miento al decir que termino de cambiarme en la calle, ya sea abotonándome la camisa o poniéndome la correa. Es un gran trecho el que tengo que recorrer para tomar la maldita combi, y es que no se le ocurre pasar por la esquina de mi casa como todas las rutas bien, no señor, esta tiene que pasar a 5 minutos a pie (casi corriendo) de mi casa. Es odioso, y hasta casi gracioso, el estar terriblemente apurado, que para a 2 o 3 cuadras de mi casa, me encuentre siempre en el mismo lugar a varias señoras de edad avanzada. ¿Y qué hacen estas viejas en plena calle a las 6 AM? ¿No deberían estar durmiendo, sufriendo de achaques, preparando el desayuno, comprando el pan, tejiendo? No. Lo que se les ocurre hacer a las benditas señoras esas es detenerme para intentar hablarme de la palabra del señor. ¿Palabra? ¿El señor? Si con las justas escucho la palabra de un solo señor, que es mi padre, y solamente cuando me grita. Dejando esos vejestorios de lado, sigo en mi carrera por llegar al hospital temprano.

"Hopital, San Grabiel, C.T, Ciuda' Ciuda'..." Es casi una canción de todas las mañanas, tan infaltable como todos aquellos matices que dan vida a una ciudad moribunda, o al menos, a las calles y avenidas por los que transita mi querida "41", popularmente conocida como San Juanito.

Todos los mitos y leyendas que se pueda tener sobre el transporte urbano, serían encontrados en los escasos 30 minutos que paso viajando en esos pequeños grandes gigantes del transporte urbano. Apretado como los vegetales al fondo del refrigerador, con suerte puedo encontrar un asiento improvisado detras de los sitios que van al lado del conductor. No es que me crea una persona muy alta, pero con mis 1.85m no es muy fácil entrar en una de esas combis, y peor aún si es que esta viene llena y he de ir doblado como origami.

Y aunque vaya en contra de lo que piense la mayoría, lo peor del viaje no es siempre el estar metido con hasta 20 personas en 1.5 metros cuadrados. No es algo a lo que tenga miedo. Lo que realmente me asusta hasta la médula es viajar al lado de personas que carecen del sentido del olfato y/o de verguenza. Así es, lo peor que puede suceder, es viajar con la nariz metida en medio de hedores nauseabundos, salidos desde el mismo averno y/o axilas y demás pliegues corporales.

Así como la vida, siempre encuentra su rumbo, lo hace nuestro sistema de transportes. Acelerando rampantemente por entre otros vehículos motorizados, el conductor sortea sagazmente cualquier obstáculo que se pueda atravesar en su camino, ya sea alguna motocicleta, carreta, bus interprovincial, perro, camión, mezcladora de cemento, mototaxi, triciclo, anciano, escolares, patrullas, escolares y un larguísimo etcétera.

Cómo olvidar los paraderos informales y peligrosos, la cara del cobrador cuando le enseño mi carnet de medio pasaje, los dateros que siempre encuentran las monedas que les lanzan, las vendedoras de maca que reciclan botellas de dios sabe dónde, los cinturones de seguridad que no se ajustan, los claxon con melodia, los insultos entre choferes, la pintura del Zambo Cavero en el Puente Alipio Ponce, los puestos de mollejitas con habas y sus olores venenosos, en fin, todo lo que hace que Lima sea Lima.

Deathwish

2010-04-13T21:00:00.000-07:00

No me considero una persona alienada, pero se que hay cosas que no se pueden decir en el idioma que tanto amo. Y hay cosas que no se pueden decir con palabras, que simplemente se sienten, y me siento así.

Deathwish
n.

Psychiatry.
1. A desire for self-destruction, often accompanied by feelings of depression, hopelessness, and self-reproach.
2. The desire, often unconscious, for the death of another person, such as a parent, toward whom one has unconscious hostility.
A suicidal urge thought to drive certain people to put themselves consistently into dangerous situations.

Tomado de Dragon Age: Origins.

Si un Guardia Gris (Grey Warden) vive lo suficiente, empezará a perder la batalla en contra la corrupción que vive dentro de él. Cuando eso sucede, ellos realizan el ritual conocido como "El Llamado" (The Calling), en donde entran en el corazón de la fortaleza de los Espectros (Darkspawns) una última vez, solos, con el único propósito de asesinar tantos de esos infelices como le sea posible antes de caer en la batalla. Antes de ese viaje festejan como nunca en sus vidas con los camaradas que estuvieron a su lado durante tantos años, en la fortaleza de los enanos que limita con el territorio de los Espectros. La mañana posterior al festín, los enanos abren las inmensas puertas que conducen hacia los caminos profundos (Deep Roads) en donde moran centenares, millares de estos engendros y el Guardia entra totalmente solo. Las grandes puertas se cierran tras de el, dejándolo a su suerte.

Soy un estúpido, que se divierte más en mundos artificiales que en el real. Pero de algún modo, no puedo dejar de sentirme identificado con esta leyenda.

Matar por morir

2010-03-16T21:40:00.000-07:00

En esos momentos de desesperación, de duda. Cuando estás a un segundo de golpear paredes, postes y cuanto se atraviese en tu camino. El odio, el rencor hacia uno mismo. El peor de los males, la más nefasta de las tempestades. Tantos años estudiando medicina, y no hay enfermedad que se le compare.

Autodestrucción, cuando uno es el artífice de sus propias desgracias. En ciertas noches en donde le ruegas a la tierra que te trague y no obtienes nada más que una respuesta obscena. En donde matarías al mundo entero, por morir, por desaparecer.

Ahí... Ando muriendo...

Monólocos

2010-03-04T22:27:00.000-08:00

Más de una vez me he preguntado: ¿Huevón, por qué escribes? Si no te lee ni tu madre. Si ese "blog", es más clandestino que la tía Vicky y sus tragos mortales. Para qué gastar tu tiempo frente a la pc, por qué malgastarlo, cuál es el propósito. Sigue jugando. ¿Escritor te crees? Sal de acá. Ni siquiera puedes evitar cometer errores ortográficos, tu narrativa es defectuosa. No has leído casi nada que no tenga que ver con medicina desde que saliste del colegio, ya olvidaste a los escritores con los que creciste. Déjalo, ocupa esos momentos en otra cosa, deja que esas ideas se esfumen simplemente, la realidad es que a nadie le importa lo que tengas que decir. Admítelo, no es lo tuyo.

Ja! No sabía que tenía que ser todo un literato para poder escribir si es que se te da la reverenda gana. No seré un gran escritor, ni la mugre de los zapatos de los autores que admiro, para nada. Lo que sí sé es que no me importa lo que pueden llegar a pensar sobre mí. Sinceramente, a lo único que apunto con este blog, es al ejercer mi derecho, y deber a expresarme libremente. Ya sea para dos o tres personas, es lo menos importante. Donde realmente está el espíritu, es en las ganas, y en mis convicciones, en las ideas que profeso. Escribo por el hecho de que hace que me sienta libre, lejos de la mayoría de la basura de este mundo. Porque puedo crear atmósferas, o realidades distintas, perfectas, ilusorias. Porque puedo evitar que mis ideas terminen muriendo en algún rincón de mi memoria. Me encanta hacer lo que hago, es todo un placer. No le rindo cuentas a nadie, solamente a mi propia conciencia, a mi mismo.

Escribo, porque es lo que realmente quiero, mis palabras vienen con la intensidad que mi corazón puede plasmarles, y con la franqueza que el par de huevos bien puestos que tengo les puede dar.

Así que. ¿Por qué escribes, Huevón?

El regreso

2010-03-01T15:50:00.000-08:00

"Y es que el que no persigue sus sueños, huye de sus fantasmas"

Así, en el ocaso de febrero del 2010 encontraron su final los vientos que nos llevaban a la deriva. No sólo a mí, sino a todos los que alguna vez formamos parte del grupo. De un modo u otro, todos sabíamos que el hecho de que JJ no pudiese ganar la guerra que empezó a pelear hace 5 años, desde que salimos del colegio, no era el motivo ni la razón de nuestro estado actual.

Muchas cosas son las que la vida les puede hacer a 4 muchachos al salir del colegio, uno piensa en esos días que la vida es sencilla, que el camino que estamos destinados a seguir está ya marcado, dicho, previsto y sólo debemos limitarnos a seguirlo. Sin embargo, todos aprendimos de maneras distintas que la vida nunca sería facil.

A pesar de que todos tomamos rumbos distintos, siempre estuvimos unidos por una sola pasion: el Rock n' Roll. Sí, esa era lo único que nos mantenía cuerdos, tranquilos, vivos, felices en realidad. Muy aparte de lo que logramos o no con ESP, todos sabemos muy dentro de nuestros corazones que fueron los días mas increibles de nuestras vidas. Pero para cuando nos dimos cuenta de que nuestros propios problemas interferían con la banda, era ya demasiado tarde. Dimos varios manotazos de ahogados, multiples últimos intentos por permanecer juntos, por mantenernos a flote, vivos. Terminamos alzando bandera blanca, ante los problemas, las presiones y el mundo.

Soy conciente también de que no podíamos permanecer en la misma situación siempre, era demasiado infantil desear tener 17 años para siempre, hermoso, pero iluso. ESP fue despedazado, los 4 nos condenamos a ese destino, sería fácil echarle la culpa a uno, pero fuimos todos los que nos dejamos derrotar.

Siento la necesidad de dejar estas palabras, porque ayer, después de casi 3 años, logramos derrotar los fantasmas del pasado. Al llegar cada uno a un estado de "madurez" y estabilidad, podemos regresar a ser uno solo, a los viejos días de gloria. Porque si bien nos separamos en un pasado, nunca dejamos de ser ESP por dentro, siempre supimos que teníamos que volver, y el día llegó.

Siempre fuimos perros, y siempre los vamos a hacer...

Los Días de Enero

2010-01-22T22:51:00.000-08:00

Casi como un girasol en otoño se va marchitando el apacible mes de enero. Mi vida ha encontrado el clímax del descanso y se deleita en la panacea de la relajación. Siempre fui un gran amante de las historias y cuentos. Empleo mi vasto tiempo libre, por más desquiciado que parezca, en personificar grandes héroes en tiempos medievales. Mis más grandes emociones son extraídas y construidas de espadas, magia, dragones, reinos mitológicos y demás flora y fauna fantástica. Todo ello materializado por excelentes juegos.

Aparte de eso, paso el tiempo devorando cuanto libro haya en mi casa. Ya que estoy harto de haber pasado los últimos 5 años leyendo exclusivamente literatura médica, he decidido regresar a un grupo de autores que otrora fueron mis mas grandes ídolos.

Adiós Harrison, bienvenido García Márquez.

Lázaro

2010-01-14T22:52:00.000-08:00

Más que un acto divino, es un impulso humano. Han sido varios dias fuera de la realidad, abandonado en los placeres de las vacaciones de verano. Sé que soy perezoso y adicto a los videojuegos, sin embargo, no se les puede atribuir mi abandono. Hace mucho que pasó navidad y año nuevo, creo que ya no pueden existir excusas para dejar de escribir.

En Algún Lugar Entre el Cielo y el Infierno 02: Feliz Cumpleaños

2009-11-24T18:54:00.000-08:00

Sé que juré no abandonar esta bitácora, y aún no lo hago. Ha sido un mes muy difícil para mí. He pasado por muchas cosas serias, demoledoras. Mi carácter es fuerte, pero a veces no es suficiente para soportar tantos golpes. Días difíciles, de esos que cuando abres los ojos por la mañana, solo quieres volverlos a cerrar para abrirlos en navidad... del año 2020.

Hoy cumplo 21 años, suficientes para ser metido en la cárcel en cualquier lugar de la tierra. Aún me parece increible haber llegado a tal edad en este mundo tan ingrato, cruel y despiadado. Cualquiera diría que ando triste, pero no es así. No me importa estar recontra enfermo, cochino, botado en mi cama; sufriendo por algún estreptococo beta hemolítico que se le ocurrió reproducirse en mi garganta e invadir todo lo que encuentre. No es que me moleste tener que buscar desesperadamente anti-inflamatorios y antibióticos para que ya no duela. Para nada. No me importa ser tan piña de que la única vez que me enfermo en el año, sea el día de mi cumpleaños. Aunque tenga que estar haciendo una presentación de un artículo científico mientras los ojos esten por explotarme.

Y aunque a veces, hasta la persona que te hace el ser más feliz del universo, haga que te sientas el ser más miserable del universo. Ningún problema es lo suficientemente grande. Siempre vale la pena darlo todo por la persona que amas, lo importante es no perder la perspectiva, el amor.

Al final de todo...

Nothing last forever, even cold November rain... Guns n' Roses - November Rain

Si es que ella...

2009-11-06T19:54:00.000-08:00

Si es que ella no me brinda tan sólo una sonrisa, mi mundo se desploma por completo. Si es que la llego a sentir lejos, mi corazón se marchita al instante. Si es que pierde las esperanzas, pierdo la vida.

¿Por qué?

Siento que un fragmento de mi alma es arrancado sin piedad si es que ella se entrega a la tristeza. Llego a deprimirme con sus tragedias mucho más que con las mías. No puedo pensar, no puedo evitar dejarme caer en este remolino de autodestrucción sin pies ni cabeza.

Ella, ella es la respuesta a todo.

Crónicas de Lima la Gris 05: El Verdadero Horror (Edición especial)

2009-11-02T14:57:00.000-08:00

Sé que he tenido un poco abandonado a mi blog, a mi tesis, a la ginecología... Pero qué diablos, qué buen fin de semana.

Sé que chocaré con los más asérrimos criollos, y hasta haga que el "Zambo" Cavero venga a jalarme los pies. Pero es que no puedo dejar de horrorizarme por el 31. No es que se me haya metido la alienación de "Halloween", no señor, pero a la fuerza estoy empezando a creer que en verdad se trata de una fecha de lo más aterrorizante.

No puedo salir de mi asombro y del pánico desde el día en que me cruzé con este anuncio. Es un recuerdo que guardaré en mi memoria con el mismo miedo como en el día en que me quitaron el apéndice. Las cosas que en realidad te hacen temer por tu vida jamás se olvidan.

A pesar de tener una mente escéptica y científica, esto me hace creer en los eventos sobrenaturales, más alla de cualquier explicación racional, mucho menos científica. No puedo imaginar algo más terrorífico que un antro repleto de pirañas, reggetoneros (o como miércoles se escriba eso), pandilleros, barristas, maleantes, traficantes, drogadictos y dios sabe qué otro engendro traído desde el averno. Y nó solo esa imagen me espanta, no quiero ni pensar en cómo podría afectar la variable "alcohol" a todos éstos individuos. Peor aún, con esa música tan repetitiva e infernal hipnotizándolos, haciendo que froten sus cuerpos de una manera que dejaría cualquier bacanal romano en verguenza.

Encima, estos maleantes parecen vivir en un "Halloflow" eterno. Disfrazados día y noche de la misma manera, todos y cada uno. Y yo que sentía un gran alivio al pensar que esta huachafada sucedía tan sólo una vez al año.

Para colmo de males, no sólo salen los pandilleros a "pedir" algo más que dulces, sino también estas gorditas sadomasoquistas que amenazan con abusar sexualmente de cuanto borracho encuentren. Y para acabar, el fin del mundo es anunciado por unas gemelas, que vaticinaron algo más feo que las eliminatorias para el mundial del 2010. ¡Qué miedo!

Que dios, los santos, Alan García o Serenazgo, cualquiera, nos salve de tan fatídica fecha.

Vade retro satanas!

Crónicas de Lima la Gris 04

2009-10-25T19:14:00.001-07:00

¿Qué cosa? ¿C.T.M? ¿La tuya? Fue casi increíble el ver una casaca con tan atrevidas siglas. Fue tal mi desconcierto que no pude resistirme a sacar mi celular, sin importar que estaba en pleno mercado de frutas a bordo del infame "San Bartolo". No había pirañita que me impidiera conseguir una foto así.

Atrevido estibador, de los clásicos que llegan a cargar media tonelada de naranjas a espalda limpia. Sudando la gota gorda de sol a sol para conseguir sobrevivir, y con suerte, enviar a alguno de sus ocho hijos al colegio.

R.C.T.M. Pacheco...

La Más Pequeña de Las Cosas

2009-10-25T19:06:00.000-07:00

"Y es que la vida es un lecho de rosas, pero cada rosa tiene sus espinas"

Las relaciones son inherentes al ser humano, eso es un hecho. El amor es tan propio de nuestra naturaleza como la guerra. Y yo, yo soy tan malditamente orgulloso como romántico.

Soy el hombre más enamorado del mundo, lo pregono sin pensarlo dos veces. Soy además el más feliz de todos y lo grito ahora y siempre. Puedo sentirme aplastado por el sinfín de cosas que el mundo de la cirugía puede enviar sobre mí, pero nada importa, sólo una sonrisa suya basta para aplacar la más feroces de las tormentas, para darme fuerza para luchar contra los más colosales titanes y para cazar a la fortuna más rebelde. No necesito más.

El descubrimiento del fuego, la caída de Roma, la Segunda Guerra Mundial y la llegada del hombre a la luna. Son los más grandes hechos los que forjan el destino de la humanidad, los que cambian radicalmente el sentido de la historia. Sin embargo, en cuestiones del amor, particularmente en mi caso, las cosas son totalmente distintas.

No he necesitado haber sido víctima de un error fatal por parte de la mujer que amo para llegar a sentir la tristeza a flor de piel. No basta más que una palabra mal dicha, una mirada esquiva o simplemente un par de días sin saber cosa alguna sobre ella, para sentirme el ser más miserable del mundo. Podría seguir creyendo ciegamente que son cosas pequeñas, simples, sin importancia, y que se necesitaría un holocausto para sentir algo más que preocupación. Pero no es así, maldita sea, no es así. Son las cosas más simples, las más pequeñas, sí, las insignificantes las que tejen los hilos de mi gran historia de amor.

Es un invierno largo, mucho más largo de lo que llegué a imaginar en los cálidos días de febrero. Simplemente, no puedo. Siento que ya no me quedan fuerzas, que peleo una guerra que ya he perdido hace mucho tiempo. Que tan irracionalmente voy en contra de la corriente, que soy tan estúpido, tan orgulloso, tan débil. Que por pensar que son las grandes cosas las únicas que necesitan atención, siento que todo se escapa de mis manos, de mis esfuerzos. Estoy completamente enamorado, estoy completamente jodido. Pero por más frío que pueda llegar a destruirme por completo en estos días, es ella quien llega a hacerme sentir una vez más lo cálida que puede llegar a ser la vida, me devuelve las esperanzas, la fe en mi, en ella, en nosotros, en todo.

Son las cosas más pequeñas las que mayor importancia tienen. Cuando finalmente tengo la satisfacción de mirar hacia atrás y de saber que pudimos superarlo. Es lo que convierte a la vida en un lecho de rosas, en las que cada una de ellas tiene sus espinas.

Gabriel

Crónicas de Lima la Gris 03

2009-10-13T20:44:00.000-07:00

Y que se joda la Marvel. ¿O era Disney? Sea como sea, que se jodan todos. Para toda la gente que gusta de coleccionar este tipo de cosas, he aquí la edición limitada de nada más y nada menos de la Motocicleta Oficial del Hombre Araña! Si, mercancía que solamente puede ser conseguida en nuestra querida ciudad capital.

Pero para el público general que no conoce, o no le interesa este tipo de sub-cultura. Es cuestión de sentido común, vamos, Spiderman será flaco, nerd, emosexual (si vieron la tercera película), y un larguísimo etc. Pero me parece que puede trepar paredes. ¿Para que miércoles podría necesitar una moto? Puede casi volar, ir a toda velocidad colgándose por todos lados y acá le crean la bendita moto. Gracias mercado central, siempre innovando la diversión de los niños de Lima.

Contradicción

2009-10-12T21:28:00.000-07:00

La más salvaje de las verdades, el saber que no hacer y considerarla como una opción. Como cuando la vida te patea reiteradamente en el entrepiernas, como para recordarte que no vales absolutamente nada, ni tu ni lo que puedas llegar a sentir. En esas situaciones en donde dos caminos terminan en tragedia, en donde no hay marcha atrás y estás obligado a avanzar, a darte violentamente contra el muro.

Es la guerra que estalla entre la razón y el corazón, en donde no hay tiempo para pensar o sentir, solamente actuar por instinto. Es el conflicto en donde el único victimado llegas a ser tu y tal vez alguien a quien quieras en realidad.

La sombría incertidumbre, el miedo al futuro, a uno mismo a la traición de los propios sentimientos. Esa rabia que te carcome las entrañas lenta y dolorosamente, en instantes que parecen eternidades. La furia que se desata en contra del destino y la infinidad de maldiciones lanzadas entre lágrimas.

La indecisión, la duda, la contradicción, una sentencia de muerte.

Dios salve al Almirante!

2009-10-09T20:45:00.000-07:00

Dias felices, tranquilos y apacibles. Todo lo necesario en este invierno tan largo que empieza a hartarme. No pudieron caer mejor estos 3 dias de libertad, casi al final del curso de Cirugía 2, antes de empezar con Ginecología (1 y 2 encima) que amenaza comerese hasta nuestra navidad.

Me dedico y dedicaré a emplear este tiempo a la diosa vagancia y a disfrutar de este ~~merecido~~ descanso. He decidido erradicar todo ápice de responsabilidad de mi vida hasta la otra semana.

Crónicas de Lima la Gris 02

2009-10-04T22:57:00.001-07:00

Lima nos sorprende una vez más con este despliegue de de información día a día. Verdaderos ejemplos a seguir para la prensa mundial. ¿Quién mas podría tener las agallas de desvelar los secretos de la Iglesia Católica, que han sido celosamente guardados durante 2000 años? Sólo El Chino, indudablemente.

Corresponsales en el cielo, entrevistas a José de Arimatea, Pedro el de las 3 negadas, Judas el del beso traidor, Juan el Bautista el de la cabeza intercambiable, fotos inéditas de Jebús y el revelador testimonio de Caín "Quijada de burro". No podría encontrar más por menos de 50 céntimos.

Felizmente, soy un hombre de fe... de fe en que las mentes detrás de semejante burla a nuestra inteligencia sean crucificados en el cerro San Cristóbal

La Guerra Del Fin Del Mundo

2009-10-01T20:54:00.000-07:00

"Y es que la vida es un cuento, que hay que vivir en el momento"

Transcurrían los más gélidos días de invierno. Sonó aquella canción que le encantaba, pero que empezaba a odiar desde que la puso como alarma. Con sorprendente habilidad, logró apagarla sin abrir un solo ojo para así arrebatarle unos cuantos minutos más de sueño al día. Unos momentos después, la culpa lo llevó a levantarse a duras penas de aquella cálida y cómoda cama que lo invitaba a quedarse todo el día en sus entrañas. Observó a través de su ventana aquel deprimente color gris del cielo que lo acompañaba día tras día y que estaba empezando a odiar. Se puso lo primero que encontró y se dirigió hacia la cocina a exigir su desayuno.

Su madre, que lo recibía con todo el amor del mundo, se le acercó para besarlo. Él, totalmente apurado hizo un ademán de rechazo. Había tenido suficientes muestras de afecto durante 20 años, exigió su comida con más fuerza. Su madre, comprendiendo su mal humor, se resigno a alcanzarle lo que había preparado. Devoró lo que encontró frente a él, mientras se daba cuenta que iba a llegar tarde a sus clases; pero nada importaba, no había fuerza sobre el mundo que evitara que se acabara su desayuno. Cogió sus cosas, se puso cualquier casaca que encontró y salió disparado al paradero. "Chau ma', vengo tarde" fue lo único que dejó antes de despedirse.

Caminaba, casi trotaba por la calle. El sólo hecho de pensar en que tenía que tomar una combi para llegar a la universidad lo hacía sentirse enfermo, lo hacía desear regresar y meterse en su cama otra vez. Esperó un par de minutos, subió a su "adorada" combi, afortunadamente, encontró un asiento. Tan mecánico siempre, tan rutinario, tan desesperante. No podía soportar vivir un día exactamente igual al anterior, una y otra vez. Estaba harto de todo.

Sin embargo, había algo raro en ese día tan frío, no era tan igual, tan común a los otros. Él, sentado, viendo a la gente pasar por la ventana. Los veía deambular como fantasmas, nadie sonreía, nadie conversaba. Todos y cada uno de ellos se encontraban como inmiscuidos en su propio mundo, en otra dimensión. Como si no se dieran cuenta que había gente a su alrededor. Los rostros, eran tan fríos, tan inexpresivos. No logró identificar sentimiento alguno, ni alegría, ni dolor.

Se sentía tan lejano, tan extraño a todos, como si fuese el único que se diera cuenta de lo que sucedía. Quiso llorar, quiso gritar, quiso matarlos a todos. Se sentía tan impotente, tan triste, tan furioso de sentirse una persona más del montón, un alma en pena más de la ciudad. Odió a todos y a cada una de las personas que veía, los odió como a nada por ser como eran, por ser tan vacíos, por hacerlo sentirse completamente solo. Se odió a sí mismo por haberse dado cuenta de lo que sucedía, que él también era uno de tantos que seguía el pasar de los días con resentimiento, sin emoción. Llegó a odiar la forma en la que había llegado a hacer cada uno de sus días una rutina sin fin en donde todo transcurría solamente por inercia.

Acercándose a su destino, pagó su medio pasaje y se bajó en la misma esquina de siempre. Trató de justificar todo el conflicto que llevaba en su interior. Ni lo extenuante que podría llegar a ser la universidad, ni el rechazo de la chica que le gustaba, ni la muerte de su padre; nada era lo suficientemente sólido para explicar la deriva a la que había llegado su vida. Recordó mejores años, los largos veranos que aprovechó para correr bajo el sol con todos los amigos de su cuadra. Sintió la emoción una vez más y no llegaba a encontrar la forma en la que había pasado de ser la alegría de sus padres a la sombra de una vida.

De pronto, todo cobró sentido. Su vista se puso en blanco, cerró los puños con furia, se olvidó de todos los fantasmas que andaban por las veredas de Lima la gris. Pensó en él, en su felicidad, en que no importaba si es que se sentía muerto de cansancio, si debía tomar la misma maldita combi todos los días, si la chica que le gustaba no le hacía caso. Mandó todo al demonio, y es que se dió cuenta de que la vida es un cuento que hay que vivir en el momento. Se sentía tan feliz, tan decidido, su vida cobraba un nuevo rumbo finalmente. Todo habría sido tan distinto de no ser por ese maldito carro que no frenó a tiempo, que no le dió tiempo de reaccionar, que lo había dejado en medio de la pista. Sentía que el invierno se iba, que los problemas desaparecían lentamente. Sólo podía pensar en lo hermosa que pudo haber sido su vida de haber sucedido todo de otra manera. El aire le empezaba a faltar, cada vez se le hacía más difícil respirar, y sólo pensaba en que debío haberse quedado en su cama. El dolor lo invadía, la única forma de detenerlo era dejando entrar a la sangre a sus pulmones. No comprendía por completo lo que sucedía, quería llegar a sus clases de una vez, pero las piernas no le respondían. Deseaba levantarse e ir a pelear los años que había perdido. Pero la realidad era otra, poco a poco el dolor empezaba a desaparecer, el mundo empezaba a silenciarse, el dia se convertía en noche. Dentro de él se liberaba la lucha más grande que se había visto, La Guerra del Fin del Mundo, en donde trataba de vencer a la muerte, ya que había perdido la guerra contra su vida. El frío desaparecía lentamente, sus lágrimas brotaban y el aún no sabía nada. Sólo podía pensar en que debió haberle dado ese último beso a su madre, en que las cosas pudieron ser tan distintas si se hubiera dado cuenta de que la vida no había sido cruel con él, sino que él había sido cruel con su vida.

Crónicas de Lima la Gris 01

2009-09-28T17:42:00.001-07:00

Siempre tuve la extraña afición de tomar fotos a las cosas más curiosas que presenciaba en las calles de nuestra querida ciudad capital. Gracias a ese hábito, me he ganado la mirada ajusticiadora de muchas personas en la calle en numerosas ocasiones. Pues que se frieguen, cada loco con su nota, y esta es la nota que me vuelve loco.

Quién no se ha topado en alguna avenida con estos graciosos mensajes pegados en taxis, combis, coasters, buses, mototaxis, carretillas. Esta foto la tomé en Chorrillos, desde un colectivo, casi por Santa Leonor.

Me pareció particularmente buena. A pesar de ser el pobre dueño alguien obviamente iletrado, no duda en expresar, tórpidamente aunque sea, sus mejores sentimientos. Bienestar para todos en esta ciudad en donde, como dice la canción, el que mata y sobrevive suele ser el menos huevón.

La Vida Más Allá de la Muerte

2009-09-27T20:00:00.000-07:00

"Errar es humano, pero esto ya sería definido taxonómicamente como bestial"

La tragedia azotó este humilde blog, hoy, aproximadamente a las 2:15 PM. Investigando en las mismas entrañas del editor, me topé con una sección que almacenaba las entradas. Había un botón que señalaba todos los textos que quedaron en "borrador", los cuales decidí eliminar por comodidad. Añadiendo un par de cosas más por ahí, me preparé para cargar el blog de nuevo, y er cómo quedaban las cosas. Pero el resultado fue más que espantoso, casi macabro. ¡Todas mis entradas habían desaparecido!

Después de descargar todo mi repertorio de improperios en contra de blogger.com, mi pc, el World of Warcraft y el partido de la U; decidí que no podía dejar morir poco que había creado. Me maté googleando para buscar una solución a mi problema. De rato en rato trataba de recargar el blog, esperanzado en que su muerte podría deberse a una falla del navegador y no a mi estupidez... ¡Qué estupidez pensar eso!

La pensé, y la pensé exhaustivamente. Hasta que todas esas horas que pasé sentado frente a la computadora empezaron a dar fruto. Googlié mi blog, aparecieron un par de mis posts. Ya la hize, pensé, pero me di un contrasuelazo al abrir la página y ver que salía el maldito mensaje de "Este post ya no existe". No existía nada, en cero otra vez.

Totalmente decidido a no aceptar la derrota, me di cuenta de que si es que google encontraba mi página en algún lugar del mundo, debía ser porque aún existía, ya sea entre nosotros o en el más allá. Así que googlié mi página otra vez, pero esta vez no abri el link directamente, sino que hize click en "ver en caché". Eureka! Ahí estaban todas mis entradas, en algún mundo paralelo, en el más allá. De ahí en adelante, todo fue más fácil... tuve que re-postear todo.

Espero que este registro de lo sucedido, le sirva a algún otro ~~idiota~~ individuo que cometa la misma bestialidad.

En Algún Lugar Entre el Cielo y el Infierno 01: El Juramento

2009-09-27T14:03:00.001-07:00

Bueno, así cumplo mi primera semana como "bloggero". Qué mejor manera de conmemorar el viernes pasado, que haciendo esta entrada a pocas horas de mi examen final de Oftalmología. Ha sido una semana en extremo pesada para mí, no sé como he podido sobrevivir a tanto trajín.

Sí, hace exactamente 1 semana que cree este blog. Me ha gustado tener esa sensación de que todo eso que tengo guardado en el alma, tiene un destino. Millones de ideas han pasado por mi cabeza en estos siete días, algunas dignas de haber sido posteadas, otras que me harían acreedor a grandes abucheos. Tantas cosas que terminaron desvaneciéndose en mi pereza, o en mi responsabilidad con la medicina. La mayoría de veces, empezaba textos que quedaban a medias. Grandes promesas de maravillas literarias que quedaron en un par de párrafos. Pensamientos apasionados, profanos y heréticos que se truncaron por desidia mía. Recuerdos de algún lugar entre el cielo y el infierno.

Y es que esta vez, lo haré. He empezado este blog, este compendio de experiencias, curiosidades y estupideces mías con el único fin de que, precisamente, las cosas que llevo en la mente no se pierdan nunca jamás. Juro solemnemente que haré hasta lo imposible por que mi vida no sea víctima de mi flojera.

Iré a dormir para empezar a estudiar más tarde camino al examen...

El Fin de la Eternidad

2009-09-27T14:01:00.000-07:00

"Y es que en mi vida, el amor llevaría su nombre de ahora en adelante: Fiorella"

Siempre he pensado en mi vida como una lucha perpetua contra mi destino, cual Edipo buscando escapar de aquella inexorable naturaleza. No pudiendo hacer menos, me encargue de devolverle los golpes a este, que siempre regresaba con la única consigna de hacerme morder el polvo una vez más. Sin embargo, he empezado a pensar en todos estos años, que todo lo que había vivido era mucho mas que una simple pelea; la vida me estaba preparando para algo sobrenatural, para algo mas allá de mi comprensión anteriormente: el amor.

Innumerables años he pasado alegrías y tristezas totalmente solo, al final, esa siempre hacia sido mi naturaleza, la de un lobo solitario. Aullando siempre a la luna, ocultando mis penas siempre en la oscuridad de la noche, tras garras y colmillos. He maldecido a la diosa fortuna, al destino y la vida misma por haberme condenado a deambular sobre esta tierra totalmente solo. No obstante, ahora materializo la magnitud de mis palabras y veo como se reducen a la categoría de blasfemias. Nunca habría podido pensar que así como el destino se había encargado de quitarme las cosas que mas he querido en el mundo, la vida se encargaría de poner el mundo entero en mis manos.

Ella llego como una ráfaga de sol en invierno, en el eterno invierno de mi vida. Irrumpiendo desde la nada hasta lo más profundo de mi corazón, sin aviso y sin pausa. Inundando de colores las calles, devolviéndome la fe en la vida, en el amor, aquella esperanza perdida después de tantas guerras perdidas.

Han pasado ya 30 días desde la primera vez que nos besamos, desde aquella mágica noche en la cual desapareció el mundo entero y el tiempo se detuvo solo para contemplar ese maravilloso evento. Puedo sentir aun como se estremece la tierra y como tiemblan sus labios al rozar los míos. Pienso todos los días en como ese evento a sido tan crucial y puso mi vida entera de cabeza para siempre. Ha sido tanto para mi, que es casi imposible poder describir los acontecimientos del ultimo mes en mi vida al detalle. No es cuestión de escasez de recursos literarios ni mucho menos de falta de sentimiento, se trata simplemente de que las palabras no son suficientes para plasmar la magnificencia de lo que he vivido hasta ahora. Es por este motivo, por el cual vengo a dar vida a estas letras, a impregnarlas de una parte de la magia que estoy viviendo, que estoy disfrutando por primera vez. Simplemente estoy acá para gritarle al mundo entero que estoy enamorado, y que mis días se soledad han terminado, que nunca mas tendré que escribir líneas tristes.

Me resulta tan impensable a veces que esta sensación de bienestar y felicidad total sea real, pero hoy más que nunca la siento en el aire rodeándome, tan material como la inspiradora de estas humildes líneas. Es por eso que vengo y le grito al mundo entero que he perdido la cabeza, que el amor late acá en el lado izquierdo de mi pecho. Que mis días son los mas bellos gracias a ella, gracias a Fiorella, la causante de este celestial sentimiento. Mis palabras son de ella, y hacia ella van.

Es el primer mes que cumplimos como enamorados y el único mes en toda mi vida en el que he agradecido a la vida cada amanecer por haberme bendecido con su corazón, sus besos, su sonrisa, su amor. Y es que en mi vida, el amor llevaría su nombre ahora en adelante, pues sin ella volvería a dejar de tener sentido alguno para mi.

Gabriel

El 20 de Setiembre del 2009, cumplí 10 meses. Ella "resucitó" este escrito que le di el primer mes de enamorados.

El Primero del Primero

2009-09-27T13:18:00.001-07:00

19/09/09

Recibí la invitación un lunes por la noche, vía msn. Alexander, mi mejor amigo del colegio iba a celebrar el primer año de su primogénito. Había pasado 1 año ya desde que me enteré de la noticia de que aquel flaco y despreocupado amigo de años, iba a ser padre. Todo 1 año, y aún no terminaba de asimilar el cómo la vida nos puso (a los 4 miembros de E.S.P), en caminos distintos.

He tenido tanto tiempo para aceptarlo, pero no podía. No podía creer aún, que con él, con quien pasé gran tiempo en el cole, fuese padre. Aún a veces me parece que fue ayer cuando quedábamos para que yo fuera a su casa y pasáramos la tarde entera tocando guitarra, escuchando música, quejándonos de lo fregadas que eran las mujeres, de lo injusta que era la guerra en Irak... Tan fácil parecía ir a pedirle dinero a nuestros padres para ir a comer un "sanguchón" por ahí.

Estuve presente en el primer año de su hijo, era infaltable. Hubo un momento, en el que en medio de globos y serpentinas me quedé mirando la repisa de su chimenea. Ahí, varias fotos adornaban la sala, lugar en donde se llevaba a cabo dicho evento. Lo que me dejó totalmente paralizado fue la visión de una foto en particular, en la cual Alex, con tan sólo 3 o 4 años, era levantado entre brazos por sus padres. Era una foto de cumpleaños, exactamente en la misma sala en donde él celebraba ahora el primer cumpleaños de su hijo. Me detuve a pensar en cómo la vida puede llegar a ser tan irónica a veces, en cómo el tiempo pasa y pasa llevándose todo, inclusive los mejores años de un jóven que tenía un gran futuro por delante. De quitarle los mejores años de su vida y entregarle una razón por la cual vivir realmente.

Lágrimas invernales de una tarde sin vida

2009-09-27T13:08:00.000-07:00

“Y es que la vida deja de tener sentido cuando empezamos a negarla”

Ella suspira, mientras observa el jardín de rosas, las flores parecen haber olvidado su encanto en algún lugar de la noche. Ella está sentada tratando de contener sus lágrimas, de no explotar. Necesitaba de algo que la hiciera olvidar, o más bien, que la haga pensar en que la vida aún podría tener sentido, necesitaba de él.

Él siempre fue su verdadero amor, nadie más la pudo haber amado de igual forma y ella no podría haber vivido al lado de alguna otra persona. El gran amor de su vida no estaba mas ahí, la había abandonado hace mucho tiempo atrás.

Ella pasa la tarde mirando el cielo desde su ventana, en el mismo lugar en el que él le dio el último adiós. Observa el firmamento, como esperando el regreso de su amado. El día es frío y triste, el aire lleva consigo un aroma de nostalgia, de dolor.

Lejanos parecen los días en que ellos dos estuvieron juntos, en las buenas y en las malas, siempre juntos. La vida les dio los golpes más duros que tenía guardados, hizo que temblara su mundo entero, pero nunca pudo separar aquellas dos mitades que siempre latieron juntas, que siempre fueron el mismo corazón.

Decidió dejarla una mañana de verano, llevándose consigo la alegría de su vida, la luz de sus días, el encanto de su sonrisa. Ella derramó su vida entera en sus lágrimas cuando él se despidió, le rogaba entre el llanto más triste que pudo haber existido que no la deje, que cumpla su promesa de permanecer a su lado por toda la eternidad. Desesperada, no sabía como afrontar aquel momento, se destruía por dentro al verlo alejarse. Él pronunció sus últimas palabras y se despidió con aquella mirada que siempre la cautivó, la misma que permanecía imborrable después de tantos años.

Ella observa como la vida pasa y pasa sin detenerse, sollozando. Ve cómo el día parece suicidarse robándole el aroma a las flores, el canto de las aves y el coqueteo del sol más tímido que existía.

De haber podido escoger su destino la hubiera visitado todos los días sin falta alguna, de haber podido. Sin embargo, empacó todo lo que pudo cargar y partió hacia aquel lugar de donde no se puede regresar. Él nunca quiso irse, nunca antes que ella. La muerte se lo llevó lentamente hace mucho tiempo atrás, él luchó valientemente durante varios años contra aquella enfermedad, ella peleó incesantemente a su lado cada día, cada hora, cada instante. Las lágrimas derramadas en su entierro fueron tantas que podrían compararse con el diluvio bíblico.

Con el pasar del tiempo, el dolor fue haciéndose más llevadero para todos. Sin embargo, ella nunca pudo dejarlo ir, aún parece rogarle que no la deje todas las tardes de invierno, cuando en medio de estas tardes tan heladas clama por un poco de ese calor que él ya no podrá darle.

Ella observa sus fotos y parece gritarle al cielo que le devuelvan al gran amor de su vida, parece gritar desde el fondo de su alma que la espere, que llegará el día en que puedan estar juntos una vez más.

Érase una vez

2009-09-27T11:17:00.005-07:00

Todo comenzó, misma investigación científica, por mi curiosidad. Andaba realizando un proyecto de tesis, cuando, por esas casualidades de la vida, se me ocurrió la arriesgada e irresponsable idea de crearme un blog. Nunca he sido fanático de este tipo de cosas, y no es que sea un troglodita de las cavernas, no, es que simplemente mis ideas y/o relatos nunca han visto la luz porque no era mi intención publicarlos. Sin embargo, gracias a un virus (de computadora, claro está), perdí todos mis textos, relatos, cronologías, ensayos, balbuceos, quejas, estupideces que había escrito. Mi nombre es Gabriel, pero no soy ningún García Márquez. Simplemente adoro escribir por el placer de hacerlo. Empiezo este blog con el afán de no volver a perder esa recopilación de historias y abstracciones, que con dolor tuve que despedir y con nostalgia recuerdo.

Terminaré con el proyecto de tesis este... Qué flojera...